Tekstityksen versionumero: 1.1 Päiväys: 23.06.2008
SIPULI: PARAS UUTISLÄHDE HIENOSSA TASAVALLASSAMME
MAAILMAN SUURIN VERTAUSKUVA TÖRMÄÄ JÄÄVUOREEN
SAKSALAISJUUTALAISET HUOLESTUNEITA HITLERIN "TAPA KAIKKI JUUTALAISET"-ESITYKSESTÄ
NAISTEN ORGASMI LÖYDETTY
"KESKILÄNSI" HAVAITTU ITÄ- JA LÄNSIRANNIKON VÄLILTÄ
VOIHAN HELVETTI, IHMINEN KÄVELEE KUUSSA
HUUMEET VOITTAVAT HUUMESODAN
JUHLIJA LUPAUTUU KORJAAMAAN TYNNYRIN
UUSI PRESIDENTTI AISTII KANSAN TUSKAN, RINNAT
KAAPPAAJAT YLLÄTTYIVÄT LÖYTÄESSÄÄN ITSENSÄ HELVETISTÄ
- Uutisia etsiessä voi aina luottaa Sipuliin. - Onhan se Amerikan paras uutislähde.
Seuraavaksi Sipuli-uutiset. Amerikan paras uutislähde.
Mukana Dana Dobbs, -
vanhempi kirjeenvaihtaja, Kip Kendall -
sekä palkittu ankkurimme, Norm Archer.
Aloitamme tänään uutisilla Detroitista, -
missä autonvalmistajajättiläinen, American Automotive, -
kutsui kaikki vuoden 2004-malliset autot kaulavöiden poistoon.
Kaulavyöt esiteltiin viime kuussa, tarkoituksenaan vähentää päävammoja.
Niiden on todettu aiheuttavan henkitorven vaurioitumisia, -
ankaria selkärankavaurioita, sekä rajuja mestauksia.
Isä on kotona. Hei, isä!
Yhdysvaltain asevoimat ilmoitti tänään modernista suunnitelmastaan houkutella uusia alokkaita.
Jos ilmoittaudut asepalvelukseen nyt, saat liput Ozzfestiin, -
sekä roiskeläppä-sarjan autoosi.
Puolen vuoden asepalveluksen jälkeen olet kelvollinen vastaanottamaan -
- 30 grammaa ruohoa. - Upeaa!
Ja puolen vuoden päästä, lisää ruohoa.
Valehtelet. Saanko sitä lisääkin?
Jos palvelet sodan aikana, -
saat vapauduttuasi tämän.
- Kuuman muijajulisteen. - Helkkari! Kirjaa minut mukaan.
Internet kaatui tänä aamuna kolmeksi tunniksi, -
syösten kansan tuotteliaiksi.
Katkos, joka aiheutti suuret määrät "työnalkajaisia" New Yorkista Kaliforniaan, -
estäen arviolta 120 miljoonan amerikkalaisen työntekijän -
epämääräiset netissä pyörimiset työaikana.
Lisää Sipuli-uutisia tämän jälkeen.
Maailmassa ilman oikeutta...
Missä vahvat saalistivat heikkoja...
Yhden miehen on kohdattava suuri haaste.
- Mestari, kuinka he päihittivät minut? - He käyttivät muinaista tekniikkaa.
Se iskee taistelijan vahvuuden ytimeen.
- Tähän hyökkäykseen ei ole puolustusta. - Mestari, kouluttaisitteko minua?
- Et ole vielä valmis, poikaseni. - Olen valmis, mestari.
Etkä ole. Sinulla on paljon opittavaa.
Sinusta, nuori oppilaani, -
- tulee munanmurskaaja. 32 VUOTTA MYÖHEMMIN
Global Tetrahedron Pictures esittää:
Steven Seagal on Munanmurskaaja.
Pysähdy!
Tämänkin tekstityksen tarjoaa: WWW.DIVXFINLAND.ORG
Suomennos: SocomPredator, Atte902, jortonki, jazzzombie, koiruus, odefix, sami83fin, Newton, -
zippi ja janoz Oikoluku: jukoliste
- Munanmurskaaja. - En usko teillä olevan siihen munaa.
Tuo näyttää mahtavalta!
Tosiaankin, lapset. Kunnon isku kasseille.
Kulta, oletko nähnyt hyviä, mustia sukkiani?
- Katso, äiti. - Kulta?
Jos näet uutisaiheiden syntyvän, soita Sipuli-uutisten linjalle.
Kultaseni, en löydä hyviä, mustia sukkiani.
Haloo, onko Sipuli-uutisissa?
Lapseni!
Seuraatte suoraa lähetystä järisyttävästä uutisesta.
Ilmeisesti paikallinen mies on hukannut mustat sukkansa.
Herra McCormick, kertoisitteko tarkalleen, mitä aamulla tapahtui?
Toki. Nousin ylös, kuten joka aamu.
Lapset alakerrassa ja vaimoni laittamassa heille aamiaista.
Yhtäkkiä huomaan, että hyvät, mustat sukkani ovat kadoksissa.
Tässä poikanne, rouva. Turvassa ja terveenä.
Kiitos.
Katso, kultaseni!
- Sipuli-uutisten paku! - Aivan.
Muita uutisia. Paikallinen kahdeksanvuotias harjoitti toisen lakilisäyksen oikeuksiaan.
Pamauttaen päänsä irti isänsä puoliautomaattikiväärillä.
Aseoikeusaktivistit ylistävät tätä kohtalokasta onnettomuutta -
voittona Amerikalle, sekä perustuslaille.
Kaikki liikkumatta! Ellette halua päänne räjähtävän!
- Sinä! - Pyydän, älä ammu minua.
- Annan kuinka paljon vain haluatte. - Odota. Luuletko minun olevan rahan perässä?
Luuletko tässä olevan kyse siitä?
Iso, vihainen musta mies kävelee sisään asetta heilutellen -
ja oletat hänen ryöstävän paikan?
En minä mitään almuja halua. Vittu, etsin töitä, narttu!
- Anteeksi? - Kuulit kyllä! Vittu, töitä!
Etkö ymmärrä? Jos antaisit rahaa, se ei auttaisi kuin hetkellisesti.
Työt taas auttaisivat minua kehittämään arvokkaita työskentelytaitojani.
Kuin opettaisi miestä kalastamaan.
Lopeta viivyttely ja hinaa narttuperseesi tuonne taakse, -
ja anna minulle 40 viikkotunnin työpaikka, lomapalkkoineen sekä etuineen.
Senkin paskaläjä. Äläkä pakota käskemään kahdesti. Perse ylös siitä.
Liikettä, voin palvella seuraavaa runkkaria jonossa.
Sinä, siinä aprikoosineuleessa, hilaa perseesi tänne heti!
Kuinka voin tänään auttaa?
Haluaisin tallettaa tämän shekin säästötililleni, ja sitten nostaisin...
Laitahan se turpa rullalle hetkiseksi.
Perkelettäkö oikein teet, Liz Anne? Soitatko poliisille?
- En. - Jos siellä on ne perkeleen poliisit...
Vannon. Puhuin vain tilinomistajalle. Neuvoin häntä...
Tapan sinut, ämmä!
Kuka siellä on? Oletko poliisi?
Suosittelen, että pidätte vähintään 500 itselläsi, välttääksesi minimimaksun.
Ja sijoita loput rahamarkkinoillemme, jolla tienaat ylimääräiset kaksi prosenttia korkoa.
Hyvää päivänjatkoa. Oli ilo olla avuksi.
Liz Anne, anteeksi. Minun vikani.
Ei se mitään. Vilpitön erehdys.
Aseistettu mies, olen seurannut sinua ja pakko sanoa olevani vaikuttunut.
Haluaisitteko olla uusi asiakaspalvelun työnjohtaja.
Herra P, se olisi helvetin iso kunnia.
ASEISTETTU MIES
HYVÄÄ SYNTYMÄPÄIVÄÄ ASEISTETTU MIES
KUUKAUDEN TYÖNTEKIJÄ
Käsittämätöntä. Hoidamme sinulle elinkoron 12-vuodeksi.
Saat siitä kahdeksan prosenttia.
Kaikki maahan!
Anna kaikki rahat! Äkkiä! Mitä sinä teet? Runkkaatko siellä?
Pistä rahat kassiin. Kaikki muut paikoillanne!
Pidä kiirettä! Rahat kassiin!
Kuvotat minua. Anelet almuja, -
sen sijaan, että rikastuisit kovalla työllä.
Mikset hanki töitä, kuten me muutkin?
ASEISTETTU MIES AMPUI ITSENSÄ PANKKIMAAILMAN HUIPULLE
Tilastot kertovat Amerikan kansalaisista 87 prosenttia olevan ylipainoisia.
Ylilääkäri yrittää löytää ratkaisua ongelmaan.
Amerikkalaisten painon nousun vuoksi, -
hallitus on päättänyt korottaa liikalihavuuden määritelmää, 55 kehon rasvaprosentista -
- 90 prosenttiin. - Päätös vähentää ylipainoa Amerikassa -
200 miljoonasta 185 miljoonaan, on saanut iloisen vastaanoton koko maassa.
Hallituksen olikin jo korkea aika puuttua tähän ongelmaan.
En halua olla ylipainoinen. Asiat ovat todella sekaisin.
Muita uutisia. Georgian virkamiehet julkistivat ehdotuksen hakaristin ja keskisormen -
lisäämisestä Georgian osavaltion lippuun.
Joen kuppila, epätavallinen ruokapaikka Atlantassa.
Ei pohjaudu urheilu-, musiikki- tai elokuvatyyleihin.
- Oletko jutellut Normin kanssa muutoksista? - En vielä.
- Hän ei tule ilahtumaan. - Mutta hänellä ei ole vaihtoehtoa.
Mitä tahansa uusi emoyhtiö sanoo... Käy.
Melissa Cherry on Amerikan suurin pop-sensaatio...
Myyden miljoonia levyjä, miljoonille nuorille faneilleen.
Mutta välittääkö tämä nuori laulaja väärää viestiä? Kip Kendall raportoi.
Hänen uusi albuminsa, "Tule kanssani" on myynyt nelinkertaista platinaa -
ja tehnyt hänestä maailmankuulun.
Mutta muutamat huolestuneet vanhemmat pitävät Melissan imagoa ja musiikkia -
liian seksistisenä, antamalla sopimattomia esimerkkejä lapsilleen.
Mitä haluaisit sanoa kaikille näille huolestuneille vanhemmille?
En todellakaan ymmärrä mistä tämä kohu on peräisin.
Musiikissani ei ole kyse seksistä. Siinä on kyse naisena olemisesta ja hauskan pitämisestä.
Mutta eikö selvästi laulu "Polvillani", kerro suuseksistä?
Se kertoo... Kun olet ihastunut...
Joskus vain polvistut ja anelet heidän rakkauttaan.
Entäpä ensimmäinen hittisi, "Ota minut takaapäin?"
Ota minut takaapäin, ei todellakaan käsittele seksiä.
Se kertoo hiipivästä rakkaudesta, -
joka ilmaantuu taaksenne takaapäin.
Se voi olla poikaystäväsi, ystäväsi tai jopa Jeesus Kristuksen rakkaus.
Kertoisitko laulusta "Poskirakkaus".
Poskirakkaus on...
Todella makeaa rakkautta.
Jota haluaisi vain nuolla ja imeä.
Kuten tikkaria.
Entäpä laulu "Anna kaiken rakkautesi tulla?"
Siinä on kyse siitä, kun olet rakastunut, -
haluat vain peittyä siihen.
Ilmeisestikin video näyttää kertovan erilaisen tarinan.
Millaisen muka?
- Kuten siemensyöksyn. - Olen neitsyt.
Mistä voin tietää, mitä se kasvonaamio tarkoittaa?
Joskus pukeudun seksikkäästi videoihini, mutta se on vain tapani juhlia naiseuttani.
Ihmiset yrittävät aina repiä sinut riekaleiksi, mutta se on heidän ongelmansa.
Koska tiedän kuka Melissa Cherry on.
Hän on vain hyvä, vanhantyylin maalaistyttö Monroesta, Tennesseestä.
Paavi tuomitsi tänään kolme rauhasta lisää.
Tuoden näin syntisten ihmiskehon hormonirauhasten lukumääräksi 11.
Kansainväliset uutiset. Suhteet Sloravian ja Azmenistanin välillä -
jatkavat kiristymistään.
Kun Azmenistanin... Kapinalliset...
GLOBAL TETRAHEDRON... OLEMME ASIALLASI!
Hei, Norm.
- Siinä Norm taas menee. - Hän näyttää vihaiselta.
Hei, Norm. Mitä kuuluu?
Mitä tuo äskeinen oli?
Meidän oli tarkoitus keskustella siitä.
Se on Globie, Global Tetrahedron -pingviini.
Global Tetrahedronin johtajat ajattelivat sen olevan -
hauska ja hienotunteinen tapa mainostaa uutisten aikana.
Ja pakkohan sinun on myöntää sen olevan erittäin söpö.
Hei, Norm. Kuka on maailman paras uutisankkuri? Sinä!
Älä viitsi, Norman. Sinun on seurattava aikaasi.
Tämänlaiset oheistuotteet ovat jokapäiväisiä nykyään, Norman.
Sitä kutsutaan yhteisvaikutukseksi, Norm.
Meillä ei voi olla hävytöntä mainosta emoyhtiöstämme uutislähetyksen aikana.
Se on häpeällistä toimittajien etiikkaa ja lahjomattomuutta vastaan.
Olen pahoillani. Se on vain...
- Se, mitä juuri sanoit, on... - Se on kasa paskaa.
Norm, kuuntele. Hän yrittää sanoa sen olevan...
- Se on. - Hulvatonta! Se on omituista! Se on hävytöntä, raakaa ja sensuroimatonta.
Se on Bud Schwartzin parhaat julkkishaukut!
Rolly Ingersollin pitäisi saada syöpä ja kuolla!
Kaikki alan kärkinimet haukkuvat toistensa asioita.
Jack Morton, olet täysi kusipää.
- Saat osan hauskuutta. - Haistakaa paska.
- Kaikki julkisuuteen palaavat. - Imekää kyrpääni!
Vain 19.99, saat täyspitkän videon -
Bud Schwartzin parhaat julkkishaukut toimitettuna suoraan ovellesi.
Mutta, odota! Jos tilaat luottokortilla seuraavan vartin aikana -
annamme kaupanpäälle toisen videon, jossa tähdet kääntävät takkia ja haukkuvat Budia.
Tiedätkö, mitä mieltä olen sinusta? Olet hemmetin sontaläjä!
Uudet filmit saapuvat joka toinen kuukausi. Pidä ne, joista pidät ja palauta loput.
Täydellä hinnan hyvityksellä. Tilaa tänään!
Minä nain hänen vaimoaan!
Takapuoleen!
Global Tetrahedron Pictures esittää:
Steven Seagal on Munanmurskaaja!
Mahtavaa.
Turmeltunutta, moraalitonta, länsimaista saastaa.
Mahtavaa.
Turmeltunutta, moraalitonta, länsimaista saastaa.
Munanmurskaaja.
MARTYYRIKSI HELPOSTI! - Tervetuloa AL-Q'Uraya terroristiryhmään.
Tämä video opettaa sinulle, mitkä vihaiset iskulauseet saavat kiljumaan.
Kuolkaa jumalattomat paskiaiset!
Kuinka sulautua tyypilliseen amerikkalaiseen kaupunkiin.
Ja paljon muuta.
Tässä on Ahmed ja Ahman.
He saattavat olla veljeksiä, mutteivät voisi olla enemmän erilaisia.
Ahmed tietää täsmällisyyden olevan tärkeää.
Hän varaa riittävästi aikaa pommipaikalle menoon.
Kuolkaa jumalattomat paskiaiset!
Ahman lähtee kaikkialta vasta viime hetkellä.
Paskat!
Ahmed tarkistaa pommipaikan osoitteen, jottei tee virheitä.
Ahman ei tarkista.
- Paskat! - Ahmed pukeutuu asianmukaisesti töihin, -
pitäen räjähteet peittäviä vaatteita.
Ahman pukeutuu asiaankuulumattomasti.
Ja älä unohda, marttyyrina saat ikuisen elämän paratiisissa, -
sinulle ja sadalle omaisellesi.
Sinut on siunattu rajattomalla seksillä 72 neitsyen kanssa.
- Mahtavaa. - 25 Yhdysvaltain dollaria ja tukku ruohoa.
- Mahtavaa. - Joten tervetuloa Al-Q'Utaya terroristeihin.
Missä työ on varsinaisen räjähtävää.
Paskat!
Kuolkaa jumalattomat paskiaiset!
- Soitan Saralle. - Hei, kaverit. Mitä kuuluu?
- Mikä kesti? - Pelasin itsemurhapommittajaa. Oletteko kuulleet Timistä tänään?
- Ei. - Ette. Sepä on outoa.
Olin soittamassa Saralle.
Miten menee, kaverit?
Lake Shore Bluff esittää!
Näyttäkää rakkautta, hölmöt!
- Terve, Tim. - Hemmetti! Pikku J...
Näytät rankalta.
- Tunnetko minut? - Tietenkin, Tim.
Tulin juuri hulluista juhlista, hemmot.
Oleilin niiden neekereiden kanssa, kuunnellen Pleasant Oaksia ja muuta paskaa.
Olitko oikeiden mustien ihmisten kanssa?
En, mutta siellä soi jokin hullu, puoleensavetävä rytmi!
Heillä virtasi ekstaasi, -
ja tauolla polteltiin marisätkää.
Tiedättekö, mistä puhun? Siellä oli villi meno!
- Kyllä. - Menen ostamaan sipsipussin.
Oletteko luotettavia?
Koodi kaksi. Koodi kaksi, 12. tien ja Grandin risteyksessä.
Meillä on näkövahvistus epäiltyyn.
- Tässä yksikkö yksi. - Menoksi.
Kaikki mahdolliset yksiköt, pyydän vastausta.
Ja perse oli kuin...
Vittuako tämä on?
- Miten menee, konstaapelit? - Läheisessä lankakaupassa oli nähty -
nuori musta mies, joka sopii kaverisi tuntomerkkeihin.
Mitä?
- Mistä oikein puhutte? En se minä ollut. - Etkö?
Frank, oletko nähnyt Lake Shore Bluffissa muita nuoria mustia miehiä?
- En ole nähnyt. - Mitä?
- Autoon, mustapekka. - Mutten ole musta.
Olen valkoinen. Koko perheeni on valkoinen.
Isäni on irlantilainen ja äitini norjalainen. Käymme neljännen kadun -
luterilaisessa kirkossa, jossa autan kakunmyynnissä sunnuntaisin.
Rauhoitutaanpa siellä takapenkillä, suklaanaama!
Seiso täällä. Älä huoli. Eivät he näe teitä.
Haluan, että osoitatte minulle syyllisen.
Hän. Tuo neekeri.
Kiitoksia. Voimme lähteä.
Dana Dobbs raportoi Lake Shore Bluffista, ja hetken päästä kuulemme Shanahanin tuomion.
Syytetty nouskoon.
Hyvät naiset ja herrat, oletteko päässeet yhteisymmärrykseen?
Olemme, teidän korkeutenne. Me, valamiehistö, -
toteamme neekerin syylliseksi.
Siinä kuulitte. Neekeri on syyllinen.
Tervetuloa Focus on Filmin pariin Kenneth Garberin kera.
Päivää. Elokuva on lähtenyt hyvin käyntiin, -
joten päätimme ottaa siihen uusia näkökulmia.
Meillä apunamme on täällä -
Nicholas Van Essen ja Raymond Marcus.
Esittäisittekö meille lausuntonne, kuinka elokuvalla on tähän mennessä mennyt.
Täytyy sanoa, Kenneth, että olen todella vaikuttunut.
Jokainen sketsi antaa meille -
nerokkaan ja purevan katsauksen nykyisiin sosiaalisiin tapoihin.
- Raymond, mitä mieltä sinä olet? - Olen vahvasti eri mieltä.
Tässä on kyse pelkästään vulgaarista, matalaotsaisesta -
vessahuumorista, jota yritetään naamioida satiiriksi.
Surettaa, koska Sipuli on alentunut alimpaan yhteiseen nimittäjään -
- viihdyttääkseen massoja. - Kolmannen mielipiteen saamiseksi -
menemme suoraan alkulähteille. Tänään studiossamme todella erityinen vieras.
Tervetuloa, Masses.
- Mitä mieltä olet elokuvasta? - Aika siisti tähän asti, varmaan.
Se munanmurskaaja-tyyppi on mahtava. Suoraan kasseille.
Mutta kohta, jossa on näitä elokuva-asiantuntija kusipäitä...
Miksi edes pidät näitä kahta homopoikaa elokuvaa arvostelemassa?
Homot! Hävitä ne ja jatketaan sitten elokuvaa, hemmo.
Herrasmiehet, kokekaa majesteettinen loisto -
ylellisen risteilijä Queen Nathan II kannella.
Queen Nathanilla on niin paljon nautittavaa nykyajan homomiehelle:
Kansipelejä, hienostunut keittiö, -
jumalattomia kyrpiä. Ota varresta kiinni ja syväkalasta.
Harjoita lihaksiasi kansipunttisalillamme.
Nauti maailmanluokan hierojistamme, tai ota osaa Las Vegas -tyyliseen revyyhymme.
Kyllä, halusitpa sitten sukeltamaan, saada suihinoton -
tai pelata venttiä hohdokkaalla kasinollamme, -
Queen Nathan II on se, mitä olet etsimässä. Joten nouse kyytiin Queen Nathan II:lle.
Nyt on aika Vähäntunnetuille Rodullisille Stereotypioille.
Kaikki tietävät kaikkien italialaisten olevan gangstereita, -
ja Amerikan alkuperäisasukkaiden olevan kaikki juoppoja.
Mutta tiesitkö mustien rakastavan toffeeta?
On myös totta, että eskimot johtavat kaikkia lukkosepän liikkeitä, -
irlantilaisilla on suunnattomat nännit, -
ja Puerto Ricolaiset voivat roikkua metallipalkeista tunteja.
Hemmetti, tuo on uskomatonta.
- Miten hän tekee sen? - Hän on Puerto Ricolainen.
Tiesitkö hollantilaisten nauttivan puhelinmyyjien kanssa juttelemisesta?
Visalla? Erikoisella luottokorttitarjouksella?
Perulaiset ryntäävät pelastamaan päivän viime hetkellä.
Ja he osaavat ampua lasersäteitä silmistään.
Ja, tietenkin, kaikki arabit ovat terroristeja.
Voi stereotypioita. Voiko maailmaa edes kuvitella ilman niitä?
Sieltä taitaa tulla viimeinen pelaajamme.
- Hei, Julie! Tervetuloa. - Talosi on niin ihastuttava.
Kiitos! Tule sisään.
- Kaikki, tässä on Julie. - Hei.
- Eikö olekin söpö? - Hei, Julie.
Istu alas. Tämä taitaa olla ensimmäinen "Kuka sen teki?"-kutsusi.
Siitä tulee niin hauskaa!
Jos on onnea, saamme illan loppuun mennessä tietää, kuka teki likaisen työn.
Kuka tahansa meistä saattaisi olla raiskaaja!
- Anteeksi. Sanoitko raiskaaja? - Kyllä.
Eikö tässä pelissä yleensä murhata joku?
Julie, pelaamme tätä kuukausittain -
ja rehellisesti sanottuna hiukan kyllästyimme murhaan.
Joten ajattelin, etteikö ole korvaavaa väkivaltarikosta?
Ja eräänä päivänä löysin kaupasta tämän.
KUINKA ISÄNNÖIDÄ RAISKAUS - Eikö olekin hienoa?
Julie, koska olet uusi, onnekas Julie, -
saat näytellä uhria.
Laita tämä päällesi. Nouse ylös. Näin siis teemme:
Sammutamme valot. Sinä makaat lattialla.
Me juoksemme sisään, mutta sinä olet tajuttomana, joten pysyt alhaalla.
Eikö tämä ole hiukan sairasta?
Kultaseni, se on vain hauskaa. Ei kukaan oikeasti raiskaa ketään.
Ethän sinä vastustelisi, jos kyseessä olisi murhaleikki?
- En varmaankaan. - Miksi sitten vastustaisit tätä, -
jossa on kyseessä paljon pienempi rikos, koska kukaan ei menetä henkeään?
- Se on vain erilainen. - "On vain!"
No niin, kundit. Pelataan peliä.
Ottakaa korttinne.
CD tänne. Onko sinulla se päälläsi?
Käy lattialle makaamaan.
Oletko valmis raiskaukseen?
- Mitä te teette? - Turpa kiinni nyt!
Hiljaa nyt!
Voi ei. Pormestari Lewiksen ihana, viaton tytär on raiskattu.
Lukitkaa ovi. Kukaan ei poistu ennen kuin tiedämme tekijän.
- Hieno korostus. - Kuka hänet raiskasi?
Oliko se niljakas ukki?
Komea, nuori yliopistossa opiskeleva veli, -
joka on tottunut saamaan minkä tai kenet tahansa?
Juuri ehdonalaiseen vapautunut vanki? Joka olen minä.
Vai epämääräinen kaksineuvoinen yöhoitaja läheisestä vanhainkodista?
Hän on iljettävä! Nyt pelataan!
Olin vaimoni kanssa. Sitä paitsi tämä huora on keksinyt tarinoita neljävuotiaasta asti.
Ette voi uskoa hänen puheitaan.
Minulla on parikymmentä kaveria kampuksella, jotka takaavat minun olleen siellä.
Niin varmasti on. Aika pyörittää.
Julie, tiedän tämän olevan ensimmäinen kertasi, -
- muttet käyttäydy kovin raiskatusti. - Selvä.
- Julie, et voi seistä, sinut on juuri raiskattu. - Raiskaaja murskasi lantiosi pesäpallomailalla.
- Minä lähden. - Mitä? Mihin olet menossa?
Julie!
Mitä nyt?
Luulen, että teidän on nyt vain raiskattava minut.
Voi ei, älkää raiskatko minua!
Toffeeta? Saatanan mustat!
UUDESSA BILEPELISSÄ EI HYVÄKSYTÄ KIELTEISTÄ VASTAUSTA
Kansakunnan tupakanvastainen kampanja voitti jälleen erän tänään, -
kun kongressi hyväksyi lain tupakoinnin rajoittamisesta Yhdysvaltojen sisällä, -
yhteen huoneeseen Iowassa. Ruuhkaa riitti Nevadasta Iowaan, -
kun tupakoitsijat yrittivät päästä tupakkahuoneeseen.
Siirrä sitä autoa, senkin vanha haahka!
Tupakoitsijat kautta maan tekevät pitkän matkan, -
yhteen kymmenneliöiseen huoneeseen Des Moinesissa, Iowassa.
Ajoin lounastauollani San Franciscosta tänne vain päästäkseni tupakalle.
Minun pitäisi olla takaisin töissä 10 minuutin kuluttua.
Ajoin 37 tuntia, tämä on perseestä!
Lakiuutisia. Paikallinen tuomari on päättänyt paikallisen aerobic-ohjaajan, -
ja murhasta syytetyn Jennifer Porterin olevan liian hyvässä kunnossa oikeuteen.
Tuomari Edward Conlin totesi pyykkilautavatsaisen epäillyn voimakkaine jalkoineen, -
olevan liian hyväkuntoinen ollakseen epäiltynä entisen rakastajansa surmaamisesta.
Uuden lääketieteellisen tutkimuksen mukaan, masennus iskee pahiten häviäjiin.
Tutkimus totesi pahan, lamauttavan masennuksen iskevän useimmiten niihin, -
jotka ovat totaalisesti pelinsä menettäneet, eivätkä osaa tehdä mitään oikein.
Oletko valmis?
Pidän tuosta.
Global Tetrahedron Pictures esittää: Steven Seagal on...
Hei, tervetuloa Volttikylään. Nimeni on Dirk. Kuinka voin auttaa teitä tänään?
Hei, Dirk. Tietokoneeni on muutaman vuoden vanha ja tuntuu, että on aika uudelle.
Minulla on juuri tarvittava.
Bates 4 000. Viimeistä huutoa.
Nämä kullanmurut saapuivat tiistaina. Huippuominaisuuksia täynnä, 80 Gigaa muistia.
Puhumme nyt neli-ytimisestä 900-sarjan suorittimesta, -
DKV yhteensopivasta muistikortista, kahdesta polttavasta dvd-asemasta, -
lisättynä 16 000 CTC combo-asemalla ja nelinkertaisella digitaalisella päivityskortilla.
Tämä irrottaa paskankin suolesta.
Etsin oikeastaan ihan vain normaalia kotikonetta.
Vaimosi on tietenkin napannut kiinni kukkaron nyöreistä. Mutta tiedätkö mitä?
Tämä on Bates 4 000, parempaa ei olekaan. Tämä ei poistu markkinoilta, se on tulevaisuutta.
- Minulla on Bates 1 000 ja se toimi... - Anteeksi. Teillä on siis Bates 1 000?
Upeata! Todella!
Kannattaisi kehuskella tuolle kodittomalle tuolla ulkona, ehkä häntä kiinnostaa.
Ne kapineet ovat antiikkisia. Muistaakseni niissä ei ole edes delete-näppäintä.
Lasken tietysti leikkiä. Mutta tämä on tulevaisuutta, kai ymmärrät?
- Kyllä. - Tehdään sitten tilaus.
- Selvä, tehdään vain. - Selvä on, ystäväiseni.
Kultaseni. Oletko varma, että tarvitsemme noin hienon?
Lasketko leikkiä? Tässä on neli-ytiminen 900-sarjan suoritin, -
- ja 16 000 CTD combo-asema... - Kaveri, ethän vain käytä Bates 4 000-mallia?
Sehän on antiikkinen.
- Niinkö? - Kyllä.
Sinunkin on hommattava tällainen, Bates 5 000.
- Viimeistä huutoa. - Se onkin uudempi. Kiitos.
Uusi Bates 5 000. Heitä 4 000-sarjasi roskikseen. Se on paskaläjä.
Täällä puhuu Kiintolevy-Hal, tietokoneasiantuntijanne.
Kanssamme vieraanani tänään on Bates-yhtiön toimitusjohtaja, Gil Bates.
Hän on täällä kertomassa kenties maailman parhaasta tietokoneesta, -
Batesin 6 000, joita saa nyt Giganteista.
Hei, kusipää!
Toimitin juuri erän Batesin 7 000:sia.
Mitä pitäisi tehdä näille ylijäämä 6 000:lle?
6 000? Heitä ne romut roskikseen, jonne ne kuuluvat.
Aivan niin. Tuplasti muistia 8 000 verrattuna.
- Sinulle on vieras, herra Bates. - Odota hetki. Sisään.
Hei.
Bates oli kuollessaan 42-vuotias.
Muita uutisia. Betty Kingin klinikalta puolenvuoden olon jälkeen, -
näyttelijä Bryce Brand vihdoin kotiutettiin.
Aivan niin, Norm. Olen supertähti Bryce Brandin Hollywoodin kartanolla, -
jonne hänen on näinä hetkinä määrä palata vieroitusklinikalta.
Bryce!
- Bobby, kulta! - Bryce.
- Olen taas kuviossa! - Näytät loistavalta.
En voi kuvailla, kuinka hyvältä tuntuu ilman huumeita -
- ja olla huumaantunut elämästä. - Samaa hekin väittävät.
JULKKISJUORUJA
Helvetti, kuinka olin romuna, -
mutta kaikki muuttui raitistuessani.
En tiennytkään, kuinka ihmeellistä elämä voi olla ilman huumehuuruja.
Elämän pienet asiat, kuten -
kukkien tuoksu, -
auringonlasku tai vain rannalla kävely.
Ne saavat minut korkeammalle kuin huumeet ikinä.
Sehän on hienoa, Bryce. Meillä on paljon työtä urasi eteen.
Toin käsikirjoituksen. Se on fantastinen.
Roolisi on koominen, jopa viisastelijamainen.
Tämä kamomillatee on hyvää. Suorastaan tajunnan räjäyttävää. Haista?
Kiitos, mutta ei kiitos.
Palataanpa asiaan. Tein paljon työtä, saadaksesi...
Ensimmäinen asia, jonka opin raittiina oli, että -
välillä on puhallettava peli poikki, nauttiakseen elämän ihanuuksista.
Laittaisitko sen teen hetkeksi pois?
- Bryce? - Voi luoja.
- Bryce. - Kristus sentään.
BRYCE BRANDIN PAINAJAISMAINEN ADDIKTIO ELÄMÄÄN
Kansakuntamme nopeasti kasvava vankien määrä, joka hiljattain ylitti 20 miljoonan rajan, -
on luonut vakavan tilanahtaus ongelman.
Lieventääkseen tilanahtautta, kongressi tiedotti, että sattumanvaraisesti valituilta perheiltä -
kysytään majoittaisivatko he vankeja kotiinsa.
TAMMIPUISTO II
Hei.
Minä olen Dick.
Tässä vaimoni Sarah. Ja tyttäremme Allie, -
sekä poikamme Bobby. Hän on 10-vuotias.
Tervetuloa matalaan majaamme.
Kuinka menee?
Älä vittu pudota sitä päälleni, narttu!
Vittuako oikein touhuat? Älä vain seiso siinä! Hae miehellesi juotavaa!
Onhan ilo nähdä välillä naisiakin.
Herra vanki, tatuointiini koskee.
Valomerkki, pojat.
Jos se menestyy, toiset 20 000 vankia -
siirretään lähiöihin ensikuun alusta.
Hei, ja tervetuloa jälleen kerran Focus on Filmiin.
Olen Kenneth Garber. Seuranani ovat Kwame Roberts -
Afrikanamerikkalaisen kansallisen koalition puheenjohtaja, -
ja James Nakatami. Ohjaaja Aasianamerikkalaisten tasa-arvon johtokunnasta.
Herra Roberts, aloitetaan teistä.
Organisaationne on tyytymätön elokuvan mustien antamasta vaikutelmasta.
Olet aivan oikeassa, Kenneth.
Olemme puolivälissä elokuvaa, eikä yksikään tummaihoinen ole esiintynyt edukseen.
Tähän mennessä olemme näyttäneet vain häijyjä rikollisia tai seksuaalirikollisia.
- Hyvänä esimerkkinä viimeinen sketsi. - Mitä ryhmäsi vaatii?
Elleivät kuvaajat laita Denzel Washingtonia valkokankaalle 10 minuutin sisällä, -
järjestämme maanlaajuisen ulosmarssin teattereista.
Sehän tarkoittaa jokaisen mustan, joka katsoo tätä elokuvaa -
- poistuvan katsomosta. - Nakatami, oletteko tekin yhtä tyytymätön?
Tähän mennessä vain yksi, -
enintään kaksi, kolme aasialaista on vilahtanut elokuvassa.
Mitä ajattelette noin karkeasta alimiehityksestä?
Minä ei lidä.
- Anteeksi, kuinka? - Minä ei lidä.
Ja... Takaisin elokuvaan.
Lakiuutisissa, paikallinen 18-vuotias Joey Frankel, -
käräjöi oikeudesta tulla ahdistelluksi työpaikallaan.
Frankel, Carlin kopiointifirman työntekijä väittää, että kolmivuotisen uransa aikana, -
ei yksikään naispuolinen työkaveri ole ahdistellut häntä.
Ei sanallisesti, eikä fyysisesti.
Muita uutisia. Terveysviranomaiset ovat vahvistaneet, -
että mahdollinen tappava ilmateitse leviävä virus -
leviää pitkin Kanadan itäosaa. Liikkuen kohti eteläistä rannikkoa.
TEATTEREISSA PERJANTAINA: MUNANMURSKAAJA
SINULLA ON MUNAA!
Hei, Norm.
- Siinä Norm taas menee. - Hän näyttää vihaiselta.
Sipulin vinkkilinja, mitä tiedätte?
Kuunnelkaa. Työmme ei ole mainostaa emoyhtiömme elokuvaa pingviinillä.
Työmme on tarjota yhdysvaltalaisille -
rehellisiä, tasapainoisia ja suorapuheisia uutisia.
Sipuli saattaa olla hullun maailmamme ainoa uutislähde, johon ihmiset voivat oikeasti luottaa.
Älä ole niin naiivi, Norm. Tämä on liiketoimintaa.
Norm, tiedän ettet halua kuulla tätä, mutta Global Tetrahedronin pomot haluavat -
sinun avaavan perjantain uutislähetyksen erilaisella pääotsikolla.
Mutta perjantaina koittaa päivä, jona Azmenistan vaatii Sloraviaa -
vetämään joukkonsa Uzbagiyakista.
Munanmurskaaja saa ensi-iltansa perjantaina.
Tästä Azmenistanin maanvaltaus-jutusta on kyllä ihan hyvä uutisoida.
Mutta se tapahtuu niin kaukana. Se ei kiinnosta ketään.
Munanmurskaaja-vimmalla on enemmän uutisarvoa.
- Se on levinnyt koko maahamme. - Sen on parempi levitä uutisiinkin perjantaina.
Haluatko putata?
Et?
Olet punnan velkaa. Viimeisin meni sisään.
- Steven Seagal on... - Mahtavaa!
Perkeleen huorahtavat yrityssiat.
Olen uutistoimittaja.
- Munanmurskaaja. - En usko teillä olevan siihen munaa.
En malta odottaa perjantaita.
- Anteeksi, herra. - Mitä haluaisitte?
Ei mitään, kiitos. En juo tai käytä huumeita.
Voisitteko kertoa, kuinka löytäisin kirjastolle?
Kaksi korttelia eteenpäin ja vasemmalle 2nd Streetiltä.
Kiitos paljon. Oikein hyvää loppuiltaa teille.
Apua?
Onko peniksesi juuttunut kirjojen palautusluukkuun?
Soita ja valitse Kostmanit, penis-ekspertit.
Olemme toimineet alueen peniksien irrottajina viimeiset 64 vuotta.
Poistamme peniksenne mistä tahansa luukusta hintaan 39.95.
Takaan sen henkilökohtaisesti. Älä siis vain odota, että peniksesi irtoaisi itsestään.
- Soita Kostmanille. - Dave sai penikseni irti.
- Dave sai meidän kaikkien penikset irti!
Kostmanit, penis-ekspertit.
Tämän viikon sotaretki menestyy. En malta odottaa hyökkäystä Lohikäärme-linnakkeeseen.
Siitä tulee supersiistiä.
Asetan kolmannen tason haltijani vihollista vastaan.
Älkää odottako liikoja. Katsokaa, kuka tuli.
Keihin törmäsimmekään.
Uskallatteko haastaa Proteus Lyömättömän?
Joukossamme näkyy tänään olevan parrattomia vesoja, -
jotka eivät ole ennen maistaneet terääni.
- Tämä ääliö pilaa kaiken. - Valmistautukaa tuhoonne.
Taikuuden ihme, joka on erikoistunut kaaostekniikoihin -
ja verrattomaan varusarsenaaliin. Proteus Lyömätön -
tekee selvää jälkeä kaikista kruununtavoittelijoista.
Lyle...
Mitä jos antaisit tänään nuoremmille mahdollisuuden?
Kun kyseessä ovat velhot ja sotahirviöt, en odota tai anna armoa.
Nyt kun olen valmistellut ruokatavarani päivän hyökkäysretkeä -
keijukaisvaltakuntaa kohti, -
on aika aloittaa teurastus.
Kukaan ei enää seiso vastustamassa minua.
Kaikki ovat kaatuneet mahtavan miekkani edessä.
Toivottavasti olet iloinen, Lyle. Pilasit juuri pelikerhomme lauantaipäivän.
Mitä minä välitän heikkojen vetistelevistä tekosyistä.
He kumartavat vihani edessä.
Vain vahvat selviävät fantasiamaailmassa.
Miten vain.
Valitettavasti päivän seikkailut on nyt suoritettu -
ja minun on matkustettava kotiin linja-autolla numero kaksi.
Jos vain voisin elää fantasiamaailmassa ikuisesti, -
enkä olisi pakotettu sietämään tätä arkista todellisuutta ja sen -
heikkoja kuolevaisia.
Kuinka toivonkaan voivani elää velhojen ja sotahirviöiden maailmassa.
Hallita maata mahtavana valloittajana, -
sivaltaa örkkejä ja jättiläisiä miekallani.
Proteus Lyömätön?
- Olen kuullut anomuksesi. - Mitä?
- Kuka puhuu? - Minä, Gygax, astraalitason demoni.
Koskaan en ole nähnyt vertaistasi kuolevaista pelaavan tätä peliä.
Mitä on meneillään? Tyypit?
Täytän toiveesi, Proteus Lyömätön.
Astu legendojen maahan.
Missä oikein olen?
Missä minä olen?
Proteus.
Valmistaudu laskemaan allesi, ihminen.
Ei, ole kiltti.
Vitun nörtti.
Eilisen musertavan tappion jälkeen Los Angelesissa, -
koripallotähti Dashante Jackson lausui ankaria sanoja Luojasta.
Syytän Jumalaa siitä, -
ettei hän siunannut kyvyllä heittää kolmen pisteen voittokoria.
Ilman Häntä, pelaisin varmasti pudotuspeleissä.
En tiedä, miksi teit tämän minulle!
Uutisia pääkaupungista. Ryhmä Alzheimer-potilaita -
marssi tänään Washingtoniin vaatien parannusta pannukakkuihin.
Ennen kuin tämä vesikattila on parannettu, -
niin pyykissä ei ikinä ole tarpeeksi leipää.
Karate!
Näytä niille!
Hei. Olen Michael Bolton.
Tiesittekö maailmalla asuvan miljoonia lapsia äärimmäisessä köyhyydessä?
Yli 40 vuoden ajan Entäs lapset -järjestö -
on auttanut kolmannen maailman lapsia.
Niin voit sinäkin, adoptoimalla Entäs lapset -kummilapsen.
Älä minua kuuntele. Kuuntele Diboa.
Hei. Minä olen Dibo.
- Tule. - Kiitos järjestön, -
Dibon elämän taso nousi huimasti yli hänen rutiköyhän kylänsä.
Entäs lapset -järjestö pystyy tarjoamaan Dibon kaltaisille lapsille -
joitakin elämän pieniä asioita, joita usein pidämme itsestäänselvyytenä.
- Kiitos, Jimmy. - Kuten sähköt, puhdasta vettä, -
putkiston, 42 tuuman plasmatelevision, -
uusimmat Playstation videopelit, -
egyptiläiset tuhannen lankapistoksen puuvillalakanat, -
ennakkotilauksen Wall Street Journalista, -
valikoima Marc Jacobsin kevätmallistosta.
Hanki oma kummiperheesi!
Luojan kiitos, että McCormicks lähetti minulle turvajärjestelmän, -
- jolla nämä apinat pysyvät ulkopuolella. - Kiitos, Dibo.
Tarinasi tekee tästä sen arvoista.
Nyt siirrymme Dana Dobbsin seuraan Lake Shorelle, -
missä valamiehistö julisti tuomionsa Timothy Shanahan oikeudenkäynnissä.
Dana, mitkä ovat viimeisimmät tiedot?
Norm, kuten näet, olen oikeustalon edessä, -
missä vihainen neekerijoukko mellakoi valamiehistön päätöstä vastaan -
Timothy Shanahanin tapauksessa.
- Pidämme teidät ajan tasalla. - Kiitos, Dana.
- Kiitos, Norm. - Hulluja nuo neekerit.
- Sisään. - Anteeksi, kenraali. Kokous alkaa kohta.
Kuten näette, Deathco Amalgamatedin M-47 "Hyppäävä Jorma" maamiina -
on saanut kenttäkokeissa parhaan Tripla-A luokituksen 98 prosentin tapposuhdeluvulla, -
tehden siitä parhaan maamiinan, mitä hallituksen rahoilla saa.
Jätämme väliin.
Kiitos silti.
Vittu!
Kutsutko itseäsi myyjäksi? Käytimme 400 miljoonaa dollaria yrityksen rahoja -
kehittääksemme nämä maamiinat armeijalle! Sinun on parasta keksiä tapa myydä ne!
Oletko kurkkua myöten täynnä pihatöitä?
Kokeile Hyppäävää Jormaa.
Hyppäävä Jorma räjäyttää rikkaruohon palasiksi.
Rikkaruohot, verihirssi, voikukat, -
kaniinit, pesukarhut, -
jopa norsut. Mitä oikein odotat? Osta Hyppäävä Jorma jo tänään.
Nyt on viikoittaisen inspiroivan henkilökuvamme aika.
Tällä viikolla, Brendan Larouxin tarina.
Brendan Larouxin tarina on yksi unelmista.
Nuorena poikana hän halusi ryhtyä tanssijaksi, -
mutta 12-vuotiaana hän menetti jalkansa.
Tämä olisi takaisku kenelle tahansa nuorelle, -
mutta ei Brendanille, joka aikoi ryhtyä kirurgiksi, -
kunnes 14-vuotiaana, hän menetti ranteensa.
Ilman ranteitani, mikään ei pitänyt käsiäni kiinni käsivarsissa.
Vaikka käteni olivat kunnossa, menetin myös ne.
Brendanilla ei ehkä ollut yhtä paljon jalkoja ja käsiä kuin toisilla pojilla, -
mutta hänellä oli eräs unelma, josta hän ei suostunut luopumaan.
Tulla ammattilaisjääkiekkoilijaksi.
Aluksi, muut pelaajat kohtelivat häntä reilusti.
Mutta sen jälkeen, kun he näkivät Brendanin saaman huomion, he tulivat kateelliseksi.
Erikoiskohtelu loppui. Brendan pelasi alasarjassa kaksi julmaa vuotta.
Mutta kaikki se kannatti, kun Brendan sai viimein puhelun.
Valmentaja sanoi, "Haluaisitko pelata ammattilaisena -
ensimmäisenä jalattomana, kädettömänä pelaajana?"
Se oli hieno ilta, täynnä innostusta.
Mutta sitten, kaksi päivää myöhemmin -
Brendan sai tietää, että hänen rintakehänsä oli väärin päin, -
jättäen hänen selkärankansa paljaaksi, ja että hän tarvitsisi täydellisen lihassiirron.
Vaarallinen leikkaus kesti 720 tuntia.
Brendan palasi parempana kuin koskaan.
Brendan uurasti sinnikkäästi ja hänet valittiin arvokkaimmaksi pelaajaksi.
Juuri kun näytti, että tummat pilvet olivat haihtuneet, Brendan sairastui keripukkiin, -
menetti rahansa, ja sudet söivät hänen vaimonsa.
Ja Jerry-setänsä käytti häntä seksuaalisesti hyväkseen.
Brendanin taival on avannut oven monille urheilijoille, -
jotka eivät olisi saaneet mahdollisuutta, -
jos Brendan ei olisi kaatanut ammattilaisurheilun fyysisyyden muuria.
Urheilijat, kuten Emma Heathcoat, osittain halvaantunut -
ja kolminkertainen kouluratsastuksen mestari.
Sokea vakioautokuski Bobby Templeton.
Kuuro, olympiatasoinen pikajuoksija Craig Connors.
Gil Sarinen, maailman ensimmäinen uimahyppäävä koomapotilas.
Sekä tietysti Chicagon puolustusmies Herbie Cohn, -
joka syntyi juutalaisena.
Aivan, mikään ei olisi ollut mahdollista ilman Brendan Larouxia, -
todellista inspiraation lähdettä.
Aikuisfilmien viihdeuutisissa kerrotaan, -
että maamme pornotähdet kokoontuvat tänään Los Angelesissa -
vaatien vahvempia, kiihkeämpiä yhdyntöjä.
- Nai minua sillä suurella munallasi! - Kovempaa!
Nai niin, että räjähdän!
Kutsuessaan tragediaa kauheaksi, tarkoittamattomaksi virheeksi, -
Los Angelesin poliisilaitos pyysi julkisesti anteeksi -
vahinkolaukauksista, liiallisesta voimankäytöstä, -
puukotuksista, kranaateista, kuristamisesta, hapettamisesta, tazereista -
sekä kuolettavasta piikistä afroamerikkalaismieheen.
Olen Kip Kendall, Sipuli-uutisten reportteri.
Kun sloravialaisten ja azmenistanilaisten ristiriidat kiihtyvät, -
maamme oppilaitoksista on tullut poliittisten taistojen tanner.
Olemme Santa Cruzissa, Kaliforniassa. Kuunnellaan.
Lopettakaa väkivalta.
Lopettakaa väkivalta!
Vaalikaa rauhaa.
Viimeisen kolmen vuoden aikana sloravialaiset ja azmenistanilaiset -
ovat olleet kiinni järjettömässä ja verisessä sodassaan.
Heidän pelkurijohtajansa lähettävät syyttömiä nuoria miehiä kuolemaan taisteluihin.
Tiedättekö mitä? Johtajat pitäisi panna samaan huoneeseen ja antaa heidän taistella.
Näiden valtioiden pitäisi tehdä...
Heidän pitäisi kuunnella naisia vähän enemmän.
Koska naiset luovat elämää samalla, kun miehet tuhoavat sitä.
Nouskaamme siis sotakoneita vastaan, -
jotka ovat olemassa vain kiihdyttääkseen imperialistista ajattelua -
alistettuja vähemmistöjä vastaan. Eikö niin?
Rakastakaa, veljet! Rauhaa, yksi rakkaus.
- Anteeksi, oletteko Chad? - Mitä asiaa?
Olemme YK:sta ja olemme erittäin vaikuttuneita äskeisestä.
- Sanoit täysin oikeita asioita, Chad. - Mitä?
Haluamme sinut sloravialaisten ja azmenialaisten neuvotteluyhteydeksi.
Mitä hölynpölyä.
Olemme varmoja, että olet se, joka tuo viimein rauhan tähän tilanteeseen.
Teetkö sen, Chad? Autatko meitä vaalimaan rauhaa?
- Totta vitussa, olen mukana. - Hienoa. Tulisitteko mukaani?
Systemaattinen kampanjanne kiihkosta maatani vastaan on syy...
Sotilaalliset toimemme ovat vain vastauksia rauhansopimuksen loukkauksista.
- Te sitä loukkaatte. - Mekö?
Kaverit, hei. Rauhoittukaa. Ottakaa rauhoituspilleri.
Ettekö ymmärrä, ettei sota ole ratkaisu, -
vaikka se vaikuttaisikin oikeutetulta?
Eikö?
Ei. Rakkaus on ratkaisu.
Aloitetaan rauhanhömppä oikein kunnolla.
SLORAVIA JA AZMENISTAN IKUISESTI
LOPETTAKAA JÄRJETÖN VÄKIVALTAMME
- Jätkä, hei. Älä ime kaikkea itse. - Rauhoitu. Anna kun vedän uudestaan.
Uudestaan? Olet vetänyt koko annokseni.
En vedä azmenistanilaista ruohoasi.
- Roinasi on raakaa ja maistuu perseelle. - Perseellekö?
Kamani on parhautta, veliseni.
Et tietäisi parhaudesta mitään, jollei se puraisisi laiskaa persettäsi.
Ketä kutsut laiskaksi, läskiperse? Potkin perseellesi, horatsu.
Mikä sinä olet kutsumaan horatsuksi, ladymies?
Ulkomaan uutisiin. Sloravialaisten ja azmenistanilaisten välienselvittely kiihtyi, -
kun kahden sotivan valtion johtajat...
Hei, Amerikka. Valmistaudu -
- hakkaamaan munia. MUNANMURSKAAJA
TEATTEREISSA PERJANTAINA
Sloravian täytyy vetää joukkonsa Uzbagiyakin alueelta huomenna.
Jos se ei ole pääuutinen, eroan.
Munanmurskaaja-vimma.
Kaksi minuuttia, Norm.
Seuraavaksi Sipuli-uutiset...
- Kulta, se alkaa. - Mukana Dana Dobbs, -
vanhempi kirjeenvaihtaja, Kip Kendall -
- sekä palkittu ankkurimme, Norm Archer. - Hyvää iltaa.
Olen istunut tämän pöydän takana viimeiset 27 vuotta -
omistaen itseni yhdelle asialle.
Tuodakseni uutisia teille, amerikkalaiset, -
rehellisimmällä, tasapainoisimmalla ja vakavimmalla tavalla.
- Mitä hän tekee? - Täällä toimituksessa asiat muuttuvat, -
ja minun pitäisi muuttua heidän mukanaan.
Kaikki valtaapitävät ovat tehneet kaikkensa, -
että hylkäisin omat arvoni. Mitä he siis haluavat minun tekevän?
Mainostaa emoyhtiön tuotantoa, kuten halpayhtiöiden uutishuorat.
Paskiainen.
Olen antanut tälle likaiselle bisnekselle paljon ajateltavaa, -
ja juuri ennen tätä lähetystä, -
sain päätettyä tietyn asian.
- Se päätös on... - Kaikki liikkumatta tai pakana ankkuri kuolee!
Al-Q'Utayan terroristiryhmä -
julistaa virallisesti sodan rappeutunutta ja moraalitonta, -
saatanallista Yhdysvaltoja vastaan.
Paskomme maahanne! Sekä virtsaamme myös.
Hyvin sanottu. Tänään suorassa lähetyksessä -
amerikkalaiset näkevät, kun tämä suuri läntisten valheiden levittäjä -
räjäytetään palasiksi, -
ellei Yhdysvaltojen hallitus pyydä anteeksi -
mätää, epäsiveellisestä kulttuuriaan.
- Tuskin tulee tapahtumaan. - Oletteko kuulolla, herra presidentti?
- Saatamme olla kusessa, herra. - Teemme sen.
Tapamme hänet heti, ellette suostu vaatimuksiimme!
Todellako?
En usko teillä olevan siihen munaa.
- Munanmurskaaja! - Ahmed, hän on mahtava munienmurskaaja.
Olen nälkäinen.
Voisin toki mennä jäätelölle, jonka päällä on...
- Murskattuja pähkinöitä. - Herkkua.
Munanmurskaaja! Näytä niille!
Anna mennä!
Uskonpa, että vapautat Normin nyt.
Älä hätäile, Munanmurskaaja.
Muna suojattu.
Fiksuja terroristeja. Suojaavat munansa.
Minusta on ehkä jotain apua.
- Antaa mennä, pojat! - Melissa Cherry!
Mitä vittua tapahtuu?
Ahman, ajattele seksittömiä asioita!
Ajattele seksittömiä asioita.
Riittää! Teidän epäsiveellinen länsimainen seksuaalisuutenne ei tehoa meihin.
Herra presidentti, on tullut aika taipua vaatimuksiimme.
Ellemme kuule teistä kymmenessä sekunnissa, tapamme kaikki studiolla.
- Saatamme olla kusessa, herra. - Kymmenen, yhdeksän, kahdeksan, -
seitsemän, kuusi, viisi, -
neljä, kolme, kaksi, yksi.
- Eipäs hätäillä. - Perulaiset.
- Isä, mikä on perulainen? - Vähän sama kuin meksikolainen.
- Eläköön Peru! - Eläköön.
Munanmurskaaja, ystäväni, hänen munansa ovat sinun.
Tiedätkö Ahman, väkivalta on harvoin tarpeellista.
Myönnän murskanneeni tuhansia ja taas tuhansia kyrpiä elämässäni, mutten ole tappanut ketään.
Koska ei ole väliä mitä uskontoa edustat, ei väliä politiikastasi, -
ei väliä paljonko rahaa on mukana, koskaan ei ole syytä riistää ihmishenkeä.
Ihmiselämä on kaikkein arvokkain asia mitä on.
Vittu joo, tosi jyrkkää kamaa.
Tiedätkö mitä?
Olet täysin oikeassa, Munanmurskaaja.
Väkivalta ei ole vastaus.
Terrorismi ei ole koskaan ratkaissut mitään. Helvettiin terrorismi.
Olen väsynyt ja kyllästynyt elämään jossain hiton luolassa.
Olen väsynyt olla tekemättä muuta kuin kiroten länttä kaiket päivät.
- Jeesus H. Allah! Pidän lännestä! - Jumala siunatkoon Amerikkaa.
Pidän televisiosta ja tuplapekonijuustohampurilaisesta!
Ja pidän rap-musiikista!
Mutta kaikkein eniten, -
pidän tästä suuren budjetin toimintasankarista.
Kauan eläköön mahtava Munanmurskaaja.
Eläköön!
Hei, Norm. Rajua kamaa, eikö?
Kaikella kunnioituksella, haluaisimme kysyä sinulta, -
mitä aiot sanoa juonnossasi?
Olemme uteliaita kuulemaan, mihin johtopäätökseen tulit.
Ajattelin sanoa olevani vihainen kuin ampiainen ja en kestä tätä enää.
Juuri tapahtuneen jälkeen, luulen oppineeni läksyni, jota en ihan heti unohda.
Itse asiassa, olemme kaikki oppineet muutamia asioita viimeisen 90 minuutin aikana.
Olemme oppineet, että irlantilaismiehillä on tosi isot nännit.
Olemme oppineet, että elokuvakriitikot ovat lauma hinttareita.
Ja ennen kaikkea, olemme oppineet, -
että yritysten soluttautuminen uutisiin, -
suojaa meitä terrorismilta.
Hei! Saamme kaikki pesää!
En voi olla ajattelematta, -
kuinka paljon rohkeutta on vaatinut tehdä näin provosoiva elokuva.
Ja seuraamme keskustelemaan siitä liittyy -
- elokuvalle vihreää valoa näyttänyt mies. - Kiitos, Kenneth. Mukava olla täällä.
Vaikka annoit elokuvan tekijöille melkoisen vapaat kädet, -
on silti olemassa materiaalia, jotka yksikertaisesti hylkäsit?
Totta. Niin sitoutunut kuin olinkin antamaan kavereille vapaat kädet, -
siellä oli silti joitain kohtauksia, joita en tuntenut mukaviksi.
Mutta ymmärsin, että toit mukanasi joitain kohtauksia.
Se on totta. Haluaisin näyttää hieman lisämateriaalia.
- Kohtauksia, jotka eivät päätyneet elokuvaan. - Hienoa. Katsotaanpa.
APINAN SPERMAA
Joten, otetaan kissanpoikanen ja laitetaan se kananmunajauhoseokseen.
Sitten yksinkertaisesti pyöritellään ja varmistetaan sen peittyneen.
Kaikki hyvin.
Katso, että se on ympäriinsä seoksen peitossa.
- Ymmärrän. - Ja sitten rypsiöljyyn.
Luulen, että johonkin on raja vedettävä.
Sipuli-uutisista, olen Norm Archer.
Haistakaa vittu ja hyvää yötä.